今天先来分享一则网友留言的原创笑话，“秋若”不知道这段子是不是你的亲身经历呢？

　　上大学那会儿，有次痔疮犯了，还往出渗血，怕弄脏裤子我就买了包女性护垫。那天在宿舍里正一个人偷悄悄地换护垫，同宿舍那帮瘪犊子突然就闯了进来，他们看着我左手一片血淋淋的护垫，右手还往内裤上粘另一片，瞬间空气凝固了，我也手足无措，画面定格了。然后他们又盯着我的小弟弟看半天……再然后他们就笑得跟抽过去了一样，我气得连裤子都没提，拿着带血的护垫就追着他们满操场打……别问我大学怎么过来的，我当时很红的，只要我上厕所，屁股后面都跟一大片粉丝，甚至有女生都能跟到男厕所，就为了看我怎么换护垫……人红是非多，我想死都好几回了。@秋若

　　1，

　　新婚同事QQ签名：结婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；结婚后，愤怒的小鸟被玩到三点。

　　2，

　　想起以前上学的时候，练习一个小品《荆轲刺秦王》，在易水河畔，我本该说“壮士喝了这杯送行酒吧”，一直彩排都好好的，演出的时候一紧张说“战士喝了这杯壮阳酒吧”。。。。。。全校几千人顿时爆发了，荆轲同学笑跪了，然后我被笑了三年！

　　孩子，你的看你品味与众不同

　　3，

　　甲：“我准备一个箱子，然后我拿出两万元，你拿出两万元，同时放入箱子里。然后我把箱子以三万的价格卖给你，你我共赚一万。”

　　乙算了半天，说：“没毛病……”

　　4，今天我捡到了一个钱包，里面有几百块钱和身份证，然后还有张纸条：我经常掉东西，你把钱拿去证件给我就好了。电话13*********。我于是打电话过去，那边接了：“我也是才捡到这部手机。。。”

　　最后把自己都弄丢了

　　5，我们公司来了美女，爆乳丶肥臀丶细腰…关键是人家爱穿开领的衣服，大半个事业线暴露在外，男同事看了各个神魂颠倒！可我，对她没兴趣！下午美女找到我：“XX啊，不是姐说你，别的男同事见了我都有热情的反应，你怎么没有？有病得治哦！” 我一紧张，回：“我…我…我也是女的！”

　　6，晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：“又出去到哪浪了，这么晚才回来？！”

　　说干就干，干就干真的

　　7，

　　和姐姐坐公交，因为人太多，姐姐就把窗户开了一点。

　　旁边一老头很凶地说：“我不能吹风……”砰的把窗户关了。

　　经典的来了，我姐一看老头这么蛮不讲理，也很生气地说：“你是骨灰啊，一吹要散啊……”

　　8，昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：“你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？”他们说：“等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！”吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉……

　　懒人福利

　　9，

　　哥们跟我说：“我女朋友欠我4块钱，都好几天了，看来她是不打算还了，我们该不该分手？是这样的，上次我和他一起出去玩，他是说口渴了，想喝营养快线，但是他身上没零钱，就问我先给他。我犹豫了一下就给了他，但是过一周了他欠我4块钱的事提也不提！”我听完勃然大怒，说：“必须分！四块钱都不还以后还得了？”

　　10，

　　因为高处坠落时双手撑地，我两手骨折。没想到前女友居然来照顾我，给我喂饭，洗衣服，还打开电脑给我放岛国动作片，然后就走了。。。

　　整蛊高手

　　11，闺蜜在小区外刚开业的饭馆吃饭，打电话叫我一块。在二楼一角落找到她，落座，服务员就把一份羊网泡馍端了上来，闺蜜说是特意为我点的，我一脸尴尬的问她：“你知道我对羊肉过敏还点这个给我？”她重叹一口气道：“知道归知道，若我不亲眼看着你过敏，这里的羊肉我吃着不放心啊。”我……

　　12，发现一个奇葩软件，卸载完成后显示“感谢您的使用，期待下次与你再见。”然后下面有“再见”和“去官网看看”两个按钮，当我按下再见以后，它又重新安装好了……

　　奇葩字幕，毫无违和感

　　13，

　　朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”

　　结果，彩礼全免。

　　14，基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上…

　　15，

　　男：“你知道吗？80%的女孩在洗澡时会SY，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么？”

　　MM：“嗯……不知道。”

　　男（坏坏地笑）：“看来你是那80%的人~”

　　MM表情很糗，脸蛋很红。

　　男：“怎么了？我说的SY是刷牙的意思。”

　　16，和老公吵架，说第二天一大早去离婚，谁不去谁是孙子，带好户口本结婚证身份证，一起出门坐上车，说去民政局。看路线不是去民政局的路上，问他你开去哪里，他答：“奶奶，我带你吃饭去！”

　　不经意间就被你们撒了狗粮

　　17，早上电话……大明：“老板，我弟弟不舒服……”老板：“哪里不舒服啊？”大明：“感冒发烧，想流鼻涕！”老板：“是不是还想啪啪啪啊，快给我滚过来上班！”大明：“不是的，我是小明的哥哥！”老板：……

　　18，寒假结束，我问同桌：“你作业写完了吗？”同学：：作业在我手里攒一寒假了，有感情了，我跟老师商量商量能不能不交了……“

　　被自己感动

　　19，

　　老师说：“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。小明你来解释一下这首诗的意思？”

　　小明：“一个叫明月的女人在李白床前脱个精光，她的皮肤就好似地上的霜一样白。李白抬起头看着明月姑娘，低头却又想起了老婆还在远方的故乡！这首诗充分的表现出诗人在他乡出轨时的矛盾心理！”

　　20，三国时期，奇人异士很多，我欣赏的人当中唯有：诸葛亮、孔明、卧龙先生。这仨人算是出类拔萃的佼佼者，但是唯一的就只有诸葛亮才被请出山，真替其他两位感到可惜……

　　MD，智障

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